ಸುಖೀ ದಾಂಪತ್ಯ ೧೫೯

ಚಿಕ್ಕ ಚಿಕ್ಕ ಖುಷಿಯನ್ನೂ ಮನಃಪೂರ್ತಿ ಅನುಭವಿಸುವಂತಾದರೆ ಸಂಗಾತಿಯ ಜೊತೆಗಿನ ಬಾಂಧವ್ಯವು ಭದ್ರವಾಗುತ್ತದೆ!

೧೫೯: ಪರಸಂಬಂಧ–೨೨

ಪರಸಂಬಂಧಗಳ ಬಗೆಗೆ ಚರ್ಚಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ಹೋದಸಲ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರು ತೆರೆದ ಮನಸ್ಸಿನಿಂದ ಪ್ರಾಂಜಲವಾಗಿ ಆತ್ಮವಿಶ್ಲೇಷಣೆ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದರ ಜೊತೆಗೆ, ತನ್ನ ಮುಂದಿಟ್ಟ ಬೇಡಿಕೆಗಳನ್ನು ಈಡೇರಿಸುವುದು ಸಾಧ್ಯವೆ ಎಂಬುದನ್ನೂ ಪರಿಶೀಲಿಸಬೇಕು ಎಂದು ಮಾತಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೆವು. ಬೇಡಿಕೆಗಳನ್ನು ಮುಂದಿಡುವ ನೊಂದ ಸಂಗಾತಿಯ ಮನಸ್ಥಿತಿಯ ಬಗೆಗೆ ಈ ಸಲ ಗಮನ ಕೊಡೋಣ.

ನೊಂದ ಸಂಗಾತಿಯು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಸಂಗಾತಿಯ ಮುಂದೆ ತನ್ನ ಬೇಡಿಕೆಗಳನ್ನು ಮುಂದಿಡುವಾಗ ಒಂದು ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ವಹಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಜಾನಿಸ್ ಸ್ಪ್ರಿಂಗ್ ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಒಂದುವೇಳೆ ನೀವೇ ನೊಂದ ಸಂಗಾತಿಯಾಗಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಕೋಪತಾಪಗಳಿಗೆ ಕಾರಣಗಳು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಸಂಗಾತಿಯಲ್ಲಿ ಇವೆಯೆ, ಅಥವಾ ಇನ್ನಿತರ ಮೂಲಗಳಿಂದ ಬಂದಿವೆಯೆ ಎನ್ನುವುದರ ಬಗೆಗೆ ನಿಮ್ಮ ಒಳಹೊಕ್ಕು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಗತ್ಯ. ನಿಮ್ಮ ಬೇಡಿಕೆಗಳು ನ್ಯಾಯವೆ ಎಂದು ವಿಮರ್ಶಿಸುವುದೂ ಅಷ್ಟೇ ಅಗತ್ಯ. ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಹೀಗೆ ಯೋಚಿಸಿ:

• ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿ – ಅಥವಾ ಬೇರೆ ಯಾರಾದರೂ ಆಗಲಿ – ಪೂರೈಸಲು ಅಸಾಧ್ಯವೆನ್ನಿಸುವ ಬೇಡಿಕೆಗಳು ನನ್ನಲ್ಲಿವೆಯೆ?
• ನನ್ನ ಅಸಾಮರ್ಥ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ಸಂಗಾತಿಯ ಮೇಲೆ ತಪ್ಪು ಹೊರೆಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆಯೆ?
• “ಯಾವ ಬಾಂಧವ್ಯಕ್ಕೂ ನನ್ನಲ್ಲಿ ಯೋಗ್ಯತೆಯಿಲ್ಲ” ಎಂಬ ಅನಿಸಿಕೆಯನ್ನು ಶುರುವಿನಿಂದಲೂ ಮನದಾಳದಲ್ಲಿ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡು ಅಭದ್ರತೆ, ಅಸಂತೋಷ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದು, ಅದಕ್ಕೆ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಹೊಣೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆಯೆ?
• ನಾನು ಸದಾ ಆತಂಕ, ಸಿಡುಕು ತೋರಿಸುತ್ತ ಇರುವುದರಿಂದ ಸಂಗಾತಿಯು ನನ್ನಿಂದ ದೂರ ಸರಿದಿದ್ದಾರೆಯೆ?
• ನಾನೀಗ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿರುವ ಅತೃಪ್ತಿ, ಪೂರೈಸದ ಬಯಕೆಗಳು, ಅತಿಯಾದ ಆಸೆಗಳು, ಸಂಬಂಧ ಬೇಕೋ ಬೇಡವೋ ಎನ್ನುವ ದ್ವಂದ್ವ, ಸಂಗಾತಿಯ ಬಗೆಗೆ ನನಗಿರುವ ಅಸಹನೀಯತೆ, ಹಾಗೂ ನಮ್ಮಿಬ್ಬರ ನಡುವಿನ ಬಿರುಸಿನ ವಾಗ್ವಾದ – ಇದೆಲ್ಲದರಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಕೊಡುಗೆ ಎಷ್ಟಿದೆ?

ಹೀಗೆ ನೊಂದವರೂ ಕೂಡ ಪರಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಕೊಡುಗೆಯ ಬಗೆಗೆ ಆತ್ಮವಿಮರ್ಶೆ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಯಾಕೆಂದರೆ, ನಾವೆಲ್ಲ ನಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಹೇಗೆಲ್ಲ ಬದಲಾದರೆ ನಾನು ಸುಖವಾಗಿರಬಲ್ಲೆ ಎಂದು ಯೋಚಿಸಿ ಬೇಡಿಕೆಗಳನ್ನು ಹೇರುತ್ತೇವೆಯೇ ಹೊರತು ಸಂಗಾತಿಯ ಇತಿಮಿತಿಗಳನ್ನು ಅರಿತು ಬೇಡಿಕೆಗಳನ್ನು ಮಂಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಕಾರು ಇಲ್ಲವೆಂದು ತಕರಾರು ಮಾಡುವ ಹೆಂಡತಿಯನ್ನು ಚಕಿತಗೊಳಿಸಲು ಗಂಡ ಒಂದುದಿನ ಮಾರುತಿ ೮೦೦ನ್ನು ಖರೀದಿಸಿ ಮನೆಯೆದುರು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಹೆಂಡತಿಯನ್ನು ಕರೆದ. ಆಕೆ ಓಡಿಬಂದು ನೋಡಿದವಳು, “ಛೆ, ಇದನ್ನೇಕೆ ಕೊಂಡಿರಿ? ಪಕ್ಕದ ಮನೆಯವರ ಹ್ಯುಂಡೈ ಚೆನ್ನಾಗಿದೆ ಎಂಬುದು ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲವೆ?” ಎಂದು ಉದ್ಗಾರ ಎತ್ತಿದಳು. ಗಂಡನ ಉತ್ಸಾಹ ಠುಸ್ಸೆಂದು ಒಂಟಿಯಾದ. ಪರಿಣಾಮ? ಗಂಡ ಹೊಸಕಾರಿನಲ್ಲಿ ಹೆದ್ದಾರಿಯುದ್ದಕ್ಕೂ ತೇಲುವಾಗ ಅವನರ್ಧ ವಯಸ್ಸಿನ ಸೆಕ್ರೆಟರಿಯು ಅವನ ಹೆಗಲ ಮೇಲೆ ತಲೆಯಿಟ್ಟು ಖುಷಿ ಕೊಡುತ್ತಿರುತ್ತಾಳೆ. ಒಂದುವೇಳೆ ಹೆಂಡತಿಯು ಮಾರುತಿ ಕಾರನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿದ್ದರೆ ಗಂಡನ ಜೊತೆಗೆ ಪಯಣಿಸುವ ಖುಷಿ ಅವಳದಾಗಿರುತ್ತಿತ್ತು ಎಂದು ಗಂಡ ನಂತರ ಹೆಂಡತಿಗೆ ಹೇಳುವ ದಿಟ್ಟತನ ತೋರಿದ. ಸದಾ ಅಸಂತೋಷದಿಂದ ಇರಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದಂತೆ ಕಾಣುವ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಖುಷಿಪಡಿಸಲು ಹೋಗಿ ವಿಫಲರಾಗುವವರು ತಮ್ಮ ಒಂಟಿತನವನ್ನು  ದೂರಮಾಡಲು ಪರಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಕೈಹಾಕಬಹುದು. ಇನ್ನೊಂದು ಪ್ರಕರಣದಲ್ಲಿ ಗಂಡ ಹೇಳಿದ: “ತನ್ನ ಆರ್ಥಿಕ ಇತಿಮಿತಿ ಗೊತ್ತಿದ್ದೂ ಹೆಂಡತಿ ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಬಂದಿದ್ದನ್ನು ಬೇಡುತ್ತಿರುತ್ತಾಳೆ. ಹಾಗಿದ್ದೂ ಅವುಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವುದಕ್ಕೆ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟೂ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ.” ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಆಭರಣದ ಅಂಗಡಿಯಲ್ಲಿ ಎರಡು ಲಕ್ಷದ ಕಂಠಾಭರಣಕ್ಕೆ ಆಕೆ ಕಣ್ಣರಳಿಸಿದ್ದನ್ನು ಕಂಡು ಅದನ್ನು ಕೊಡಿಸಬೇಕೆಂದು ಮನಸ್ಸು ಮಾಡಿದ್ದನ್ನು ಹೇಳಿಕೊಂಡ. ಆಗ ಹೆಂಡತಿ ಆಶ್ಚರ್ಯದಿಂದ ಹೇಳಿದಳು: ”ಅಲ್ಲರೀ, ಅವೊತ್ತು ಆ ನೆಕ್‌ಲೇಸನ್ನು ಅಂಗಡಿಯಲ್ಲಿ ಹಾಕಿಕೊಂಡಿದ್ದು ಎರಡು ಕ್ಷಣ ಖುಷಿಪಡಲಿಕ್ಕೆ ಅಷ್ಟೆ. ಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂದೇನೂ ಹೇಳಲಿಲ್ಲವಲ್ಲ? ಅಷ್ಟಕ್ಕೂ ನೀವೇನು ಮಾಡಿದಿರಿ? ಇದೆಲ್ಲ ನಮ್ಮ ಮಿತಿಮೀರಿದ್ದು ಎಂದು ಸರವನ್ನು ವಾಪಸ್ ಇಡಲು ಹೇಳಲಿಲ್ಲವೆ?” ಅವನಿಗೆ ತನ್ನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ನೆನಪಾಗಲಿಲ್ಲ. ಈ ದ್ವಂದ್ವದ ಆಳವನ್ನು ಅಗೆದಾಗ ಕಂಡುಬಂದಿದ್ದು ವಿಸ್ಮಯಕರವಾಗಿತ್ತು: ಗಂಡನ ಬಾಲ್ಯವು ಕಡುಬಡತನದಲ್ಲಿ ಕಳೆದಿತ್ತು. ತನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರ ಶ್ರೀಮಂತಿಕೆಯನ್ನು ತಾನೂ ಬಯಸುತ್ತ, ಅದು ತನ್ನಿಂದ ಆಗುವುದಿಲ್ಲ ಎನ್ನುತ್ತ ಒಂದು ರೀತಿಯ ಅಸಮರ್ಥತೆಯ ಭಾವವನ್ನು ಹೊಂದುತ್ತ, ಸುಖವನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುವ ಗುಣವನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಂಡಿದ್ದ. ಆಭರಣದ ವಿಷಯದಲ್ಲೂ ಹಾಗೆಯೇ ಆಯಿತು. ಅದನ್ನು ಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಬಯಸುತ್ತಲೇ, ಅದಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅಸಮರ್ಥತೆಯನ್ನೂ ಅನುಭವಿಸಿ, ಅದರಿಂದ ಬರಬಹುದಾದ ಸುಖದ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದನ್ನೇ ನಿರಾಕರಿಸಿದ. ಹಾಗಾಗಿಯೇ ಕೊಳ್ಳುವುದು ತನ್ನ ಮಿತಿಮೀರಿದ್ದು ಎಂದಿದ್ದು. ಅಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ಅನಿಸಿಕೆಯನ್ನು ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡರೆ ಹಿಂಸೆಯಾಗುತ್ತದಲ್ಲವೆ? ಅದಕ್ಕೇ ಅವನ ಒಳಮನಸ್ಸು ಅದನ್ನು “ಮರೆತುಬಿಡಲು” ಪ್ರೇರೇಪಿಸಿತು. ಅಂದರೆ, ಇಲ್ಲಿ ಸಮಸ್ಯೆಯು ಹೆಂಡತಿಯ ಅತಿಯಾದ ಬೇಡಿಕೆಗಳಿಂದ ಹುಟ್ಟಿರದೆ, ಗಂಡನ ಅಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ಅನಿಸಿಕೆಯಿಂದ ಉಂಟಾದ “ಸುಖಪಡುವುದಕ್ಕೆ ಅನರ್ಹತೆ”ಯಿಂದ ಹುಟ್ಟಿತ್ತು! ಹೆಂಡತಿಯ ಆಭರಣದ ಬಯಕೆಯು ಅವನ ಅನರ್ಹತೆಯ ಭಾವವನ್ನು ತೀವ್ರಗೊಳಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿತ್ತೇ ಹೊರತು ಕೊಳ್ಳುವ ವಿಚಾರಕ್ಕೆ ಪ್ರೇರೇಪಿಸಿರಲಿಲ್ಲ! – ಒಂದುವೇಳೆ ಹಾಗಿದ್ದರೆ ಹೆಂಡತಿಯ ಕೊರಳಲ್ಲಿರುವ ಆಭರಣವನ್ನು ಕಣ್ಣುತುಂಬ ನೋಡಿ ಖುಷಿಪಟ್ಟು, ಆನಂತರ ತನ್ನ ಇತಿಮಿತಿಯನ್ನೂ ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದ. ಇಲ್ಲಿ ಗಂಡನ ಆಲೋಚನೆಯ ರೀತಿಯು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಆಗಿರಲಿಲ್ಲ ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ.

ಇದರ ತಾತ್ಪರ್ಯ ಏನು? ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಬಗೆಗೆ ಸಂತೋಷದಿಂದ ಇದ್ದರೆ, ಸಂಬಂಧದಲ್ಲೂ ಸಂತೋಷದಿಂದ ಇರುತ್ತ, ಖುಷಿಕೊಡುವ ಚಿಕ್ಕ ವಿಷಯವನ್ನೂ  ಮನಃಪೂರ್ತಿ ಅನುಭವಿಸುತ್ತೀರಿ. ಆಗ, ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ನಿಮ್ಮ ಕೊಡುಗೆಯು ಎಷ್ಟೇ ಚಿಕ್ಕದಿದ್ದರೂ ಸಂತೋಷವನ್ನು ತರುತ್ತದೆ ಎಂದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ. ಆದರೆ ನಿಮ್ಮೊಳಗೆ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಬರಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಅಥವಾ ಅನುಭವಿಸುವ ಗುಣದ ಕೊರತೆಯಿದ್ದರೆ, ಸಂಗಾತಿಯು ನೀವು ಒದಗಿಸುವ ಅನುಕೂಲತೆಗಳನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆಯೇ ವಿನಾ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದುಕೊಳ್ಳುತೀರಿ. ಆಗ ಏನಾಗುತ್ತದೆ? ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳದೆ ದೂರೀಕರಿಸುತ್ತ ಒಂಟಿಯಾಗುತ್ತೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ಹೆಣಗಾಟದಲ್ಲಿ ಅರ್ಥಕಾಣದೆ ಸಂಗಾತಿಯು ಒಂಟಿಯಾಗುತ್ತಾರೆ. ಒಂಟಿತನದಿಂದ ಮುಕ್ತಿಪಡೆದು ಬದುಕುವಂತಾಗಲು ಕ್ಷಣಿಕ ಸುಖದ ಅಮಲನ್ನು ಏರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಗತ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ಆಗಲೇ ಪರಸಂಬಂಧದ ಆಶ್ರಯ ಅನಿವಾರ್ಯ ಎನ್ನಿಸುವಂತಾಗುತ್ತದೆ!

ಉಚಿತ ಸಹಾಯವಾಣಿಗೆ ಕರೆಮಾಡಿ: 8494944888.