ಸುಖೀ ದಾಂಪತ್ಯ ೧೫೬

ಸಂಗಾತಿಯ ವೈಯಕ್ತಿಕತೆಗೆ ಬೆಲೆ ಕೊಡದಿರುವವರು ಪರಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಮತ್ತೆ ಕೈಹಾಕುವ ಸಂಭವ ಹೆಚ್ಚು.  

೧೫೬: ಪರಸಂಬಂಧ-೧೯

ಪರಸಂಬಂಧದಿಂದ ಕುಸಿದುಬಿದ್ದ ದಾಂಪತ್ಯವನ್ನು ಪುನಃ ಕಟ್ಟುವಾಗ ಮುಂಚೆ ಹೇಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿತ್ತು ಎಂದು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡರೆ ಪ್ರೇರಣೆ ಉಂಟಾಗಬಹುದು ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಂಡೆವು.

ಪರಸಂಬಂಧ ಬಿಟ್ಟು ಮನೆಗೆ ಮರಳಿದ ಸಂಗಾತಿಯು “ಇನ್ನೊಂದು ಸಲ ಇಂಥ ಕೆಟ್ಟ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ನನ್ನನ್ನು ದಯವಿಟ್ಟು ನಂಬು!” ಎಂದು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರುವಾಗ ಅವರನ್ನು ಪುನಃ ನಂಬುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂಬ ಸಮಸ್ಯೆಯು ಪ್ರತಿ ನೊಂದ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನೂ ಹಿಂಸಿಸುತ್ತದೆ. ವಿಶ್ವಾಸಘಾತದಿಂದ ಎಷ್ಟೊಂದು ಭಯಭೀತಿ ಆಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂದರೆ, ಇನ್ನೊಂದು ಸಲ ನಂಬುವುದಕ್ಕೂ ಎಂಟೆದೆ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.. ಹಾಗಾಗಿ, ಮತ್ತೆ ಮೋಸ ಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ ಎನ್ನಲು ಆಧಾರ ಹುಡುಕುವುದರಲ್ಲಿ ಮನಸ್ಸು ತೊಡಗುತ್ತದೆ.

ಮನೋವೈಜ್ಞಾನಿಕ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಪರಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಕ್ಕು ಹೊರಬಂದ ಸಂಗಾತಿಯು ಪುನಃ ಅದಕ್ಕೆ ಕೈಹಾಕಬಹುದು ಅಥವಾ ಇಲ್ಲ ಎನ್ನುವುದಕ್ಕೆ ಯಾವುದೇ ಗಟ್ಟಿ ಆಧಾರವಿಲ್ಲ! ಹಾಗಿದ್ದರೂ ಜಾನಿಸ್ ಸ್ಪ್ರಿಂಗ್ ಐದು ಅಂಶಗಳನ್ನು ಮುಂದಿಟ್ಟು ಯೋಚನೆ ಮಾಡಲು ಹಚ್ಚುತ್ತಾಳೆ: 

೧) ಸಂಗಾತಿಯ ಧೋರಣೆ ಹಾಗೂ ಮನೋಭಾವ: ಪರಸಂಬಂಧದಿಂದ ಹೊರಬಂದವರು ಸಂಗಾತಿಯೊಡನೆ  ವರ್ತಿಸುವ ರೀತಿಯಿಂದ ಮುಂದಾಗುವ ಪರಸಂಬಂಧದ ಸಾಧ್ಯತೆಯನ್ನು ಅಳೆಯಬಹುದು. ಪಶ್ಚಾತ್ತಾಪ ಪಡುವವರು ಅದನ್ನು ಮಾತು, ದೇಹಭಾಷೆ, ಹಾಗೂ ಕೃತ್ಯದಲ್ಲಿ ಆಗಾಗ ತೋರಿಸುತ್ತ ಇರುತ್ತಾರೆ. ಅದು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸುವ ಲಕ್ಷಣ. ಅದುಬಿಟ್ಟು, “ನೀನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುತ್ತೀಯಾ ಎಂದು ನನಗೆ ಅನ್ನಿಸಿರಲಿಲ್ಲ” ಎನ್ನುವವರೂ ಇದ್ದಾರೆ. ಅದರರ್ಥ ಏನೆಂದರೆ, ಸಿಕ್ಕಿಹಾಕಿಕೊಳ್ಳದಿದ್ದರೆ ಪರಸಂಬಂಧ ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತಿತ್ತು! ಹಾಗೆಯೇ, “ನಿನಗಿಷ್ಟು ನೋವಾಗುತ್ತದೆ (ಅಥವಾ ಪರಿಣಾಮ ಭೀಕರವಾಗುತ್ತದೆ) ಎಂದು ಗೊತ್ತಿದ್ದರೆ ಹೀಗೆ ಮಾಡುತ್ತಲೇ ಇರಲಿಲ್ಲ” ಎನ್ನುವುದೂ ಸ್ವಲ್ಪ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಅದೇ ಅರ್ಥಕೊಡುತ್ತದೆ. ಯಾಕೆಂದರೆ, ಪರಸಂಬಂಧವು ಮೌಲ್ಯಾಧಾರಿತ ಕೃತ್ಯವೇ ಹೊರತು ಪರಿಣಾಮವನ್ನು ಅನುಸರಿಸಿ ಮಾಡುವ ಕೆಲಸವಲ್ಲ. ಇನ್ನು, ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರ ಕೆಲವು ಹೇಳಿಕೆಗಳನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ:

• ಸಂಗಾತಿಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲದಂತೆ ಪರಸಂಬಂಧ ಮಾಡಿದರೆ ನಡೆಯುತ್ತದೆ.
• ನನಗಿರುವ ಒಂದೇ ಬದುಕಿನಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ – ಹೇಗೇ ಆಗಲಿ – ಅನುಭವಿಸಿ ಮುಗಿಸಬೇಕು ಎನ್ನುವ ಅದಮ್ಯ ಬಯಕೆಯಿದೆ.
• ಕುಟುಂಬ ಹಾಗೂ ಮಕ್ಕಳಿಂದ ದೂರವಾಗದೆ ಸ್ವಂತಸುಖ ಪಡೆಯಲು ಪರಸಂಬಂಧವು ಸೂಕ್ತ ಉಪಾಯ.
• ನೀನು ಹೀಗಿದ್ದರೆ (ಜಗಳಗಂಟರು, ಕೈಲಾಗದವರು, ಕುಡುಕರು, ಹೊಣೆಗೇಡಿ, ಕಾಮನಿರಾಸಕ್ತರು) ನಾನಿನ್ನೇನು ಮಾಡಲಿ?
• ಬಹುಸಂಗಾತಿಗಳನ್ನು ಬಯಸುವುದು ಗಂಡಸರ ರಕ್ತಗುಣ.
• ನನಗಿದೆಲ್ಲ ತಪ್ಪೆಂದು ಗೊತ್ತು. ಆದರೆ ಆಕರ್ಷಕ ವ್ಯಕ್ತಿ ಸಿಕ್ಕಾಗ ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಆಗುವುದಿಲ್ಲ.
• ನಾನೇನೂ ಪರಿಪೂರ್ಣ ಎನ್ನುತ್ತಿಲ್ಲ; ನನಗೂ ಬಯಕೆಗಳಿವೆ.
• ನಾನು ಯಾವೊತ್ತೂ ನಿನಗೇ ಬದ್ಧನಾ/ಳಾಗಿರುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಮಾತು ಕೊಟ್ಟಿಲ್ಲವಲ್ಲ?
• ಪರಸಂಬಂಧದ ಬಗೆಗೆ ಗೊತ್ತಾದಾಗ ನೀನು ಪ್ರತಿಭಟಿಸದೆ ಇದ್ದುದರಿಂದ ನಿನ್ನ ಒಪ್ಪಿಗೆಯಿದೆ ಎಂದುಕೊಂಡೆ.

೨) ಇತರ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲೂ ಮೋಸ ಮಾಡುವವರು: ಒಳಗೊಂದು ಹೊರಗೊಂದು ನಡೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಸ್ವಭಾವದರು, ಸುಳ್ಳು ಮಾತಾಡುವವರು, ಮಾತು ಪಾಲಿಸದೆ ಇರುವವರು, ತನ್ನ ಲಾಭಕ್ಕಾಗಿ ಇತರರನ್ನು ಮೋಸ ಮಾಡುವವರು, ತನ್ನ ಸ್ವೇಚ್ಛೆಗಾಗಿ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಕಟ್ಟುಪಾಡು ಹಾಕುವವರು ಮುಂತಾದವರು ಪರಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಪುನಃ ಕೈಹಾಕುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ. ಇಲ್ಲೊಬ್ಬ ತಾನು ದೊಡ್ಡ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಇದ್ದೇನೆಂದು ನಂಬಿಸಿ ಮದುವೆಯಾದ. ಆದರೆ ಅವನು ಕೆಲಸ ಅಲ್ಪಕಾಲಿಕವಾಗಿತ್ತು. ಹಾಗಾದರೂ ಅಡ್ಡಿಯಿಲ್ಲ ಎಂದು ಮದುವೆಯಾದ ನಂತರ ಗೊತ್ತಾಗಿದ್ದು ಏನೆಂದರೆ ಅವನಿಗೆ ಒಬ್ಬಳು ಪ್ರೇಯಸಿಯಿದ್ದಾಳೆ. ತಮ್ಮ ಊರು, ಹೆತ್ತವರು, ಹಾಗೂ ಕುಟುಂಬದವರ ಬಗೆಗೆ ಮುಖ್ಯ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ಬಚ್ಚಿಡುವವರು ಪರಸಂಬಂಧವನ್ನು ಇನ್ನೊಂದು ಸಲ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಎನ್ನಲಾಗದು. ಬುದ್ದಿವಂತಿಕೆಯಿಂದ ಮಾತಾಡಿ ನುಣುಚಿಕೊಳ್ಳುವವರೂ ಈ ಗುಂಪಿಗೇ ಸೇರುತ್ತಾರೆ. ಇಲ್ಲೊಬ್ಬಳು ತನ್ನ ಪ್ರೇಮಿಯ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕಡಿದುಕೊಂಡ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಾಲದ ನಂತರ ಅವನಿಗೆ ಪುನಃ ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು ಕಳಿಸಿದ್ದು ಬಯಲಿಗೆ ಬಂತು. ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಸಂದೇಹ ಪಡುವಂಥದ್ದು ಏನೂ ಇಲ್ಲವಾದರೂ ಗಂಡನು ಪ್ರಶ್ನಿಸಿದಾಗ ಬಂದ ಉತ್ತರ ಏನು? “ಅವನನ್ನು ಭೇಟಿಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದಿದ್ದೆನೇ ಹೊರತು ಅವನೊಡನೆ ಮಾಮೂಲೀ ಮೆಸೇಜ್ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದೇನೂ ಪ್ರಾಮೀಸ್ ಮಾಡಿರಲಿಲ್ಲ.” ಹೀಗೆ ಚಾಪೆಯ ಕೆಳಗೆ ತೂರುವ ಮಾತು ಓಲಾಡುವ ನಿಷ್ಠೆಯನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತದೆ. ಇದರರ್ಥ ಒಂದೇ ಪರಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ನಿಲ್ಲಿಸುವವರು ಹತ್ತು ಮಾಡುವವರಿಗಿಂತ ಒಳ್ಳೆಯವರು ಎಂದೇನೂ ಅಲ್ಲ. ಆದರೆ ಸುಳ್ಳು, ಮೋಸ, ಕಪಟ, ವಂಚನೆ, ಧೂರ್ತತನ ಮುಂತಾದ ಸ್ವಭಾವ ಹೊಂದಿರುವವರು ಪರಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಹಿಂತಿರುಗುವ ಸಂಭವ ಅತಿಹೆಚ್ಚು ಎಂದು ಹೇಳಬಹುದು.

೩) ಬಾಯಿಬಿಟ್ಟು ಮಾತಾಡದವರು: ಪರಸಂಬಂಧದಿಂದ ಮರಳಿದ ನಂತರ ದಾಂಪತ್ಯವನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಂಗಾತಿಯ ಜೊತೆಗೇ ಹೆಚ್ಚುಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಬೆರೆಯಬೇಕಷ್ಟೆ? ಮುಂಚೆ ಸಂಗಾತಿಯ ಜೊತೆಗೆ ಧಾರಾಳವಾಗಿ ಬೆರೆಯುತ್ತಿದ್ದವರು, ಪ್ರಕರಣದ ನಂತರ ಮಗುಮ್ಮಾಗಿ ಅಷ್ಟಕ್ಕಷ್ಟೇ ಆಡುವುದು, ಹತ್ತಿರವಾಗಲು ಹೋದರೆ ತಿರಸ್ಕರಿಸುವುದು, ತೆರೆದ ಮಾತುಕತೆಗೆ ಆಹ್ವಾನಿಸಿದರೆ ಮಾತಾಡಲು ಏನೂ ಇಲ್ಲವೆಂದು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ನೋವು ತಿಂದ ಸಂಗಾತಿಯೇ ತನ್ನನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂದು ಅಪೇಕ್ಷಿಸುವುದು – ಇವು ಅನುಕೂಲಕರ ನಡತೆಗಳಲ್ಲ.  ಒಬ್ಬನು ತನ್ನ ಪ್ರೇಮಿಯ ಜೊತೆಗೆ ಫೋನ್ ಮೇಲೆ “ಎಲ್ಲವನ್ನೂ” ಚಿತ್ರಸಹಿತ ಹಂಚಿಕೊಂಡಿದ್ದ. ಅದನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿದ ಹೆಂಡತಿಯ ಉದ್ಧಟತನವನ್ನೇ ಬೈಯುತ್ತ ಅವಳಿಂದ ದೂರವಾದ. (ಎಚ್ಚರಿಕೆ: ಒಳಗೊಳಗೇ ಪಶ್ಚಾತ್ತಾಪ ಪಡುವವರೂ ಮಾತಿಲ್ಲದೆ ಮೌನವಾಗಿರುವ, ಹತ್ತಿರ ಬಂದರೆ ಸಿಡಿಮಿಡಿಗೊಳ್ಳುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ!)

೪) ಸಂಗಾತಿಯ ನೋವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳದವರು: ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರು ಸಂಗಾತಿಗೆ ಕೊಟ್ಟ ನೋವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಂಗಾತಿಯ ಅನಿಸಿಕೆಗಳಿಗೇ ಹೆಚ್ಚಿನ ಗಮನ ಕೊಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಅದಕ್ಕೆ ವ್ಯತಿರಿಕ್ತವಾಗಿ ತನ್ನ ಅಗತ್ಯಗಳಿಗೇ ಮಹತ್ವ ಕೊಡುವವರು, ಸಂಗಾತಿಯ ವೈಯಕ್ತಿಕತೆಯನ್ನು ಕಡೆಗಣಿಸುವವರು ಮತ್ತೆ ಪರಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಕೈಹಾಕುವ ಸಂಭವ ಹೆಚ್ಚು.

೫) ಪರಸಂಬಂಧದಿಂದ ಏನನ್ನೂ ಕಲಿಯದವರು: ಪರಸಂಬಂಧದಿಂದ ಹೊರಬಂದವರು ಅದರ ಹಿಂದಿರುವ ತನ್ನ ಲೋಪದೋಷಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ತಿದ್ದಿಕೊಳ್ಳಲು ಮನಸ್ಸು ಮಾಡುವುದು ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ತನ್ನಿಂದಾದ ನಷ್ಟವನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸುವ ಹೊಣೆಯನ್ನು ಹೊರುವ ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ಇದಕ್ಕೆ ವ್ಯತಿರಿಕ್ತವಾಗಿ ತನ್ನ ವರ್ತನೆಯನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳುವವರು, ಪರಸಂಬಂಧವನ್ನು “ಕಳೆದುಕೊಂಡ” ವ್ಯಥೆಯನ್ನು ಭರ್ತಿಮಾಡಲು  ಸಂಗಾತಿಯ ಮೇಲೆಯೇ ಒತ್ತಡ ಹೇರುವವರು ಪರಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಮತ್ತೆ ಕೈಹಾಕಬಹುದು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಕಾಮದಾಸೆ ವಿಪರೀತ ಇರುವ ಒಬ್ಬನು ಹೆಂಡತಿಯನ್ನು ಮುಟ್ಟಾದಾಗಲೂ ಬಿಡುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ಪರವೂರಲ್ಲಿ ಒಂದುರಾತ್ರಿ ಕಳೆಯಬೇಕಾದರೂ ಬೆಲೆವೆಣ್ಣುಗಳ ಸಹವಾಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ. ಹೆಂಡತಿಯು ಬೇಸತ್ತು ಅವನನ್ನು ಬಿಡಲು ಹೊರಟಾಗ, “ನಾನು ಗಂಡಸು, ಹಾಗಾಗಿ ಕಾಮವನ್ನು ತಡೆಯಲು ಆಗುವುದಿಲ್ಲ” ಎಂದು ಹಂಚಿಕೊಂಡ. ಹೆಂಡತಿಯು, ತನ್ನಪ್ಪ ಹಾಗೂ ಅಣ್ಣಂದಿರು ಹೀಗೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದಾಗ ನಂಬಲೇ ಇಲ್ಲ. ಮನೆಯವರ ಕಣ್ಣುತಪ್ಪಿಸಿ ಹೊರಗೆ ಹೆಂಗಸರನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ವಾದಿಸಿದ!

ಉಚಿತ ಸಹಾಯವಾಣಿಗೆ ಕರೆಮಾಡಿ: 8494944888.